有限责任家庭 亲子关系百万畅销书《当我遇见一个人》姊妹篇 心理学者李雪全新作品

    有限责任家庭 亲子关系百万畅销书《当我遇见一个人》姊妹篇 心理学者李雪全新作品

     

    编辑推荐

    在父母与孩子之间,守住界限,成为自己,也成就彼此。

    这本书,写给家庭里的每一个“有限责任人”。

    内容简介

    心理学者、畅销书作家李雪,继《当我遇见一个人》《走出剧情》后,又一力作。继续深入挖掘母婴关系与亲密关系的内核,通过更加丰富与贴近生活的真实案例,揭示育儿过程中父母的行为对孩子的一生可能造成的影响。同时也指明,我们应该如何觉知并转换思维,解决自身已然存在的问题。

    “爱与自由”是李雪一以贯之的家庭教育理念,在关系中,也体现在界限感上。无论对孩子还是对自己,“守住界限”都是重要的觉知方向。我们每个人都需要对自己负责,也只能对自己负责,做一个清醒的“有限责任人”。

    整本书共分为六个版块,作者分别从母婴关系、家庭教育、自我觉知等角度,揭露了家庭中存在的诸多隐性或显性的问题,并提供了独树一帜的见解。

    作者简介

    李雪,心理学者,从事心理学研究十余年。

    创办微信公众号“初心心理”,从精神分析心理学的角度,详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。

    作为心理学研究者,李雪的独特之处在于“去脸谱化”,把专业知识性感地表达出来,是一种难得的能力。

    她勇于袒露自己,用轻盈而深刻、温暖且尖锐的文字,向读者彰显真相。

    读她的文字,你会痛,也会上瘾,因为真相是如此残忍而迷人。

    著有畅销书《当我遇见一个人》《走出剧情》。

    目录

    前言 不要让孩子成为你唯一的创造

     

    第一章 足够好的妈妈

    01- 足够好的妈妈是怎样的

    02- 不在爱中,就在恐惧中

    03- 结实的父母,是孩子生命力的源泉

    04- 育儿理念冲突的背后是家庭权力斗争

     

    第二章 从虚假自体走向真实体验

    01- 失败的母婴关系带来虚假自体

    02- 虚假自体让孩子耗尽生命能量

    03- 从虚假自体走向真实体验

    04- 触碰真实的世界

    05- 成为善意的源头

     

    第三章 平衡自恋维度与客体关系维度

    01- 脆弱自恋的表现

    02- 体验痛苦,保持觉知

    03- 自恋维度与客体关系维度

    04- 臣服于真相,允许一切发生

     

    第四章 与事物的本质链接

    01- 抽离剧情,改变惯性模式

    02- 讨好的背后是敌意

    03- 不在剧情里愤怒

    04- 想体验什么,就去创造什么

    05- 摆脱控制,保持生命能量

    06- 一切外在的冲突都源于内心战争

    07- 成功的程度=链接事物本质的能力×人格稳定性

     

    第五章 家庭里的生死能量场

    01- 生死能量:父母对孩子的本能灌注

    02- 觉察家庭中死本能的传递

    03- 保持觉知,守住内在的中心

    04- 承认自己对孩子的恨与嫉妒

    05- 抛开对错评判,链接事物本质

     

    第六章真相在孩子的感受中

    01- 尊重情绪,而非给予规则

    02- 匮乏式养育给孩子带来一生的捆绑

    03- 专注是每个孩子本性中潜藏的能力

    04- 孩子遭遇重大创伤,父母这么办

     

    后记 做个普通人,可以吗?

    前言

    不要让孩子成为你唯一的创造

    困住女人的剧情中,最常见的,是期盼一个男人给自己带来稳定的归宿。

    一个穷男人对女人讲“我养你”,会让很多女人动容,而当一个事业有成的男人这样许诺未来,对于内心住着无助小女孩的女人来说,更是致命诱惑——我们都太渴望略过直面生活、挑战自恋的过程,一脚踏入收获期的平稳丰盛。著名存在主义哲学家、《第二性》的作者波伏娃曾说:“男人的幸运在于从一开始就没有被告知有一条容易的路,而女人是被鼓励这样做的。”

    没有退路地直面生活,一次次挑战自恋、蒙受自恋受挫的精神折磨,这一过程可谓扒皮抽筋式的重塑。一边是铺满鲜花的伊甸园之路,另一边是未知的丛林,你会选择哪一边?智慧如波伏娃这样的女人会告诉你,鲜花之路不一定通往天堂,必须走自己的路,完成自己的英雄之旅,才能带来真正永恒的伊甸园。

    女人,可以创造孩子,但请记住,不要让孩子成为你唯一的创造之物。你的创造力和激情不亚于任何男人,你也不需要谁的支持与许可,要勇敢地创造属于自己的世界。

    我自己是独生女,没体会过父母重男轻女式的养育,从小就觉得男人能做的女人一样能做,甚至狂妄自恋地觉得没有哪个男生比我聪明,很乐于跟男性竞争。即便是这样的成长路径,人至中年回看人生,我还是发现二十多岁的自己一样深陷于“女人是第二性”的自我催眠中。

    陷入这样的剧情,根本原因是自体虚弱。自体虚弱,所以幻想一个强大的客体来拯救自己。这个强大的客体,一会儿是自身的躁狂自恋,觉得自己无所不能,想做什么都能成功;一会儿是一个能为自己遮风挡雨的男人,就像一个好爸爸一样,保护我的乐园。

    那么,一个男人凭什么为你遮风挡雨呢?没有被父母宠爱过的女孩,更不敢相信自己配得到爱。于是,各种“情感教主”纷纷教女性如何讨好男性,留住男人心。我看不上这种“跪舔派”,但我内心的逻辑其实与她们是一致的,只是我的方式貌似更“高冷”一些。我孤傲地展现着自己的聪明才智,内心其实很怕不被看见,妄想自己超级优秀,以此得到一个男人的庇护。

    有句话这样说:“你想找个男人遮风挡雨,没想到风雨都是那个男人带来的。”我想,大多数自体虚弱、希望让男人扮演强大客体的女人,都未能幸免于此。一个人在觉醒之前,总是无法避免地照着父母的样子找伴侣,哪怕对方外在看起来跟父母很不一样,内核也可能是相同的。或者说,这样的女人找到的是跟自己心理发育水平一致的男人,外在能力或许很强,情感上却虚弱无力。

    人近中年,我才开始停止逃避自己的虚弱和恐惧,让自己冲上一线,百分之百地为自己负责。不再期待男人为我的痛苦做些什么,不再期待他们给我怜悯和支持。经受着一次又一次自恋受挫导致的自体破碎感,在生与死的较量之中,我就这样冷静地注视着自己,看自己何时梦醒。

    在对心理学的热爱和洞察力上,我自认为与前男友相差不多,但他的名气、被大众认可的程度以及收益都是我的N倍。这是为什么呢?因为我曾经深陷于自己是“第二性”的自我催眠中,觉得关系是最重要的,我跟他“不分你我”,帮助他成功就是我成功。所以在与前男友七年的关系中,我大部分的经营意识都用在了他身上,很少有经营自己的想法并为之努力,发展的步伐整整落后了他七年。

    我之所以会深陷于第二性的催眠,部分原因是出于跟妈妈共生的渴望。但是很多男人也匮乏母婴链接,为什么他们不会陷入共生妄想?于是我觉察到了自己内心的恐惧——我不想直面人生,我恐惧冲上前线后可能遭遇的风险,我害怕挫折导致我自恋破碎。我躲在男人背后,做个谋臣,他成功我沾光,他不成功也不等于我不行,我既享受了他的荣光,又避免了自恋受挫的痛苦。这就印证了波伏娃所说的,女人最大的不幸,是误以为有一条更容易的路等着自己。

    这世界上没有“更容易的路”,我们终将为所有的捷径埋单。男人女人都是如此,差别在于,女人通常更晚领悟这一点。可能会让各位女性失望,我不是个完美的励志典范,我没有创造什么黑马奇迹,我只是独立活下来了。这个独立,不仅是物质上的独立,还有精神上的独自存活,百分之百地为自己所有的痛苦负起责任。

    当你能为自己遮风挡雨,有没有男人都不影响你扬起风帆时,遇到的人自然愿与你同舟共济。无论你是那个不被期待出生的女儿、被精神阉割的男人,还是饱受父母折磨的虚弱受害者,都要清楚,万物生而有翼,而且无人可以折断它。

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    • 本文由 发表于 2020-08-0910:38:13
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