优势教养：发现、培养孩子优势的实用教养方法

到底什么是优势教养

每个人都有优势，我们都有特长（比如，身体上的、智力上的、社交方面的、技术方面的，或者创造力方面的），也有美好的品质（比如，勇敢、善良、公正），相比之下，有些优势更突出一些。优势教养就是让孩子时刻牢记自己基于个性的特长和美好的品质，在这个过程中，这种方法会改变你的孩子，也会改变你。

任何时候开始优势教养都不晚，它绝不会让孩子变得傲慢或妄自尊大。去年，在一次积极心理学的会议上发言后，一位父亲离开观众席来找我，他看起来有50多岁了，有着斑白的椒盐色头发，成功人士特有的稳重气质，以及非常直接的对话方式。

他调过了一般的客套话，开门见山地说：“我的大女儿在高三那年非常焦虑，我带她去看了心理医生。心理医生帮了她很多，尤其是在接受她妈妈和我离婚这件事情上。看得出来，心理学的确有助于解决问题，但我不确定是否应该采用优势教养的方法，尤其是对我的两个儿子。如果我只关注他们的优势，是不是等于忽视他们的劣势？这是不是有点儿不切实际？他们不会变的盲目自信吗？”

这些问题我之前被问过很多次，它们也是我们即将探究的问题。我的回答很简单：不是，不会。

一个坚强的孩子能够在发挥自身优势的同时，改正自己的缺点，因为坚定的自我认同为他奠定了坚实的基础，让他可以正视并完善自身的不足之处。从优势出发并不意味着忽视缺点，而是从更宏观的角度看待缺点并予以纠正。

我要明确一点，优势教养并非让父母滥用虚伪的、夸张的表扬，引发孩子自命不凡的自恋情结，而是需要父母表扬孩子真正的优点。人无完人，谁也不可能时时刻刻都展现出优势来，所以你大可放心，如果采用优势教养的方法，你的表扬不会过分，你也不会有“培养出一个以自我为中心的孩子，让孩子认为自己是这世上唯一特殊的存在”的风险，优势教养让我们认识到：优势让我们特别而非高人一等，因为每个人都有优势。让孩子学会用利人利己的方式来运用这些优势正是优势教养所要达到的效果。

我还要强调一点，虽然优势教养会提升你和孩子的幸福感，但这并不等于你要刻意营造出一种过分积极的环境，让身在其中的孩子无须面临任何挑战。优势教养既可以在逆境中帮助孩子运用优势克服困难，也可以在顺境中促进孩子茁壮成长。孩子如果能以正确的方式面对逆境，便可以从中得到锻炼，帮助孩子在逆境中成长是为人父母的你所能做的最棒的事情之一。

那位尽职尽责的父亲所问的问题，也是我常问自己的问题。和所有父母一样，我热爱自己在孩子生活中所扮演的角色，身处同样的育儿困境，也有着许多担忧，所以我真的很愿意和别的父母奇一讨论这些事情。

在问了一些问题之后，我了解到了这位彬彬有礼的父亲担忧的原因，出于直觉，我问他是不是在家种花草，他回到说是！我又问他如何打理自家的花园，他告诉我他除草，给玫瑰花套上网套以防止玫瑰花遭虫害，还建了小篱笆来保护一些非常特殊的植物。看来他真的养花种草，我真是猜对了。

我问他用什么方法来确保植物处于最佳的生长状态，他说到了护根、在不同的集结修剪枝叶、定期加入上好的表层土，还提到了一种他认为很有用的昂贵肥料，他甚至建议我写下这个牌子，在我家的花园里试一试。显然，他真的很爱护自己的花花草草，确实在努力促进他们生长。

我们说到，他采取的某些措施是去除植物生长的阻碍（比如除草），其他的则是促进生长（比如施上好的肥料）。对优势教养来说，这是个绝佳的类比：想让孩子健康成长，我们就需要向他们展示如何去除杂草（减少劣势），以及如何施肥（发挥优势）。

向心理学家求助，开到他的女儿就像是除草，但当我让他回想何时在教育过程中运用了从优势出发的方法时，他想了一会儿，然后摇了摇头。“我明白你的意思了，”他说，“很遗憾，我在这方面确实没做什么，我以为只要解决她的问题就够了。”

我告诉他，如果他能像重视除草一样重视施肥，就可以学会培养孩子的优势。此时，他的脸上浮现出了一个开心的笑容，随后他亲切地和我握手告别。

6个月后，我收到了这位直截了当却尽心尽力的园丁的来信。他写道，参加完研讨会后，他开始用一种全新的眼光看待为人父母这件事，他说一开始他觉得很难过、很内疚，因为他一直不是一个关注孩子优势的家长。他开始反思：自己是不是在不知不觉中伤害过孩子们？但他马上想到了我对他的鼓励，开始尝试优势教养，并且坚持了下来，他发现优势教养并没有让他的儿子变得脆弱或以自我为中心，他的担心是多余的。他还向我透露，在这段日子里，女儿经常从学校打电话给他，这是他们最亲密的一段时光。作为父亲，他自己也有所成长。帮助孩子们看到自身优势的过程让他明白，作为父亲，他能给予孩子们的是什么（是他自己的优势）。他还在心中附了一张照片，是他和三个孩子的合照，他们一家人在花园里干货。

优势教养改变了这个家庭，用一种全新的方式拉近了他们的距离，让他们帮助彼此成长，这也可以发生在你的家中。我知道一定可以的，因为我见过很多类似的情况。优势教养可以赋予父母力量，帮助孩子建立信心，因为它并不是尝试去修复缺陷或弥补不足，而是建立在每个人本就拥有的优势的基础上的。

作为家长，我们绝大多数人都愿意在养育孩子这件事上竭尽全力。如果你不是从优势出发的家长。也并不意味着你不是一个好家长，但我认为，优势教养可以帮我们成为更好的家长。它将我们对孩子的爱和相关的科学新动态结合起来，目的就是尽可能让孩子的人生有更好的开端。

旧有模式

我们所认为的良好的教养方法源于20世纪60年代加利福尼亚大学伯克利分校的心理学博士戴安娜·鲍姆林德提出的一套理论，半个世纪以来，她的研究对家长们产生了重要的影响。在大部分介绍教养的书中，我们都可以看到她的观点：温暖、依恋、边界和自主。

鲍姆林德博士把父母的教养方式归纳为两个维度：“控制”和“接受”。控制指的是父母对孩子的监督程度和所设的界限，而接受则指父母给孩子的温暖和关怀。鲍姆林德博士根据这两个维度，将父母分为以下三类：专制型、放纵型、权威型。

一种极端是“专制型父母”（监督，冷漠）。专制型父母严厉、刻板、无情，他们看中的是孩子是否顺从，并不会考虑孩子的需求。

另一种极端是“放纵型父母”（放松监督，温暖）。他们温和、慈爱，但缺乏原则，对孩子疏于管教。

专制型父母太严厉了，而放纵型父母又太温柔了，两者都是有害的。但是，还有一种“恰到好处”的中间状态：权威型父母（监督，温暖）对孩子的感受和需求非常敏感，又不会太放纵他们。他们有清晰的原则和界限，却又懂得变通，注重培养孩子的独立性。

50年来的研究表明，在三种类型的父母中，权威型父母能培养出适应能力最强、最有教养、最机智、成就最高的孩子。

但既然如今积极心理学让我们可以在养育孩子方面取得更大的成功，我们又何必安于“恰到好处”的教养方法呢？