好好说话第一步:学会倾听 人际关系建设中,比说更重要的,是倾听!

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编辑推荐

人际关系的建设中,比说更重要的,是倾听!

美国Amazon书店沟通类经典畅销书,权威人际关系指导手册

威廉玛丽学院心理学教授30多年家庭治疗临床经验麦克?P.尼可斯博士倾心力作!

125000 名读者表示已因此书改变了他们的个人和职业关系。

帮助你打通各关系“沟而不通”的管道,摆脱冲突,消除彼此间隔阂,让周围的关系更美好。

说与听,是沟通的两大要件;但一直以来,市场上关于说的书籍较多,也大多都会强调“听”的重要性,可把“听”单独拿出来系统讲解的始终是凤毛麟角。能够将理论和实际结合起来的更是少之又少。

本书是一本品质较高的沟通类的好书籍,作者尼可斯博士是威廉玛丽学院的心理学教授,有着三十多年的心理咨询和家庭治疗的临床经验。本书自初版上市以来,已达二十余年之久,但仍一直雄踞美国Amazon书店沟通类畅销榜,为其沟通类的经典畅销书。其不仅以心理学为基础,深入系统地向我们阐述了倾听对于关系的重要性,也提出了具体的使用技巧,同时添加了简单实用的练习,理论和实际运用结合的系统讲解,权威、系统、深入、具体、实用。无论对于心理学专业人士,还是普通大众,都是一本不可错过的好书籍。

内容简介

一个人说话,另一个人倾听,我们想当然地认为它是理所当然的,我们大多数人也都认为自己是一个比实际上更好的倾听者。但很多时候,人们似乎都不听彼此说话

“他希望我能听听他的困难,可是却对我的难处不闻不问。”

“她老是在抱怨。”

“我第一次知道他发生了什么事,还是在他告诉别人的时候不小心听见的。他为什么从不对我说这些?”

“我没法子同她说话,她太挑剔了。”

……

夫妻情愫的日渐淡漠、亲子关系的剑拔弩张、朋友同事之间的疏离冷落,长期的沟通不良(甚至不沟通)往往是主因,而罪魁祸首正是“听障”:一方或双方不愿倾听。为什么我们与家庭成员、浪漫伙伴、同事或朋友交谈时常常没有连接?情绪反应如何阻碍真正的交流?

说与听,是沟通的两大要件;但大家都急着说,却少有人用心听。威廉玛丽学院的心理学教授麦克?P.尼可斯博士深知“善听”对于建设各关系的重要性,三十多年的心理咨询和家庭治疗的临床丰富经验,他归纳出了成为一个更好的倾听者所需的各项技能:先搁置自己需求,抱持同理,化解情绪化反应,运用反应式倾听……在本书中,他结合令我们感同身受的真实的案例和系统的心理解析,附以简单实用的练习,旨在让你掌握如何利用真正倾听来改善自己的个人和职场关系。帮助你打通各关系“沟而不通”的管道,摆脱冲突,消除彼此间的隔阂,让周围的关系更美好。

作者简介

麦克·P.尼可斯博士(Michael P. Nichols,phD)

威廉玛丽学院的心理学教授,擅长家庭及婚姻心理治疗,也是极受欢迎的讲座演讲者,常做客于《欧普拉秀》《早安今天》等电视节目。他的著作除了广受欢迎的《好好说话第一步:学会倾听》(The Lost  Art  of Listening:How Learing to Listen Can Improve Relationships)之外,还包括修订十版的经典教科书《家庭治疗的理论与方法》(Family Therapy:Concepts and Methods)及《停止与你的孩子争论》(Stop Arguing with Your Kids)《家庭与伴侣评估》(Assessing Families and Couples)等适合一般大众阅读的心理学著作。

目录

第一篇 为什么倾听这么重要
第一章 为什么倾听这么重要
被听见就是被重视,它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感,他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中,厘清思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。

第二章 倾听可形塑自我及人际关系
和一个对我们所说的话表示非常有兴趣又有反应的人在一起时,我们仿佛生意盎然,整个人都活了起来!倾听对我们的生命,就如同工作及爱一样,是十分重要的。了解倾听所散发的动力,使得我们可以更深入且丰富与他人的关系。

第三章 沟通是如何瓦解的
人格是一直在变动的,没有所谓的“固定性”,这种人格的“动力说”指出人是可以改变的,我们所要做的就是改变对别人的反应方式。我们不是受害者,事实上,我们都是参与者,而我们参与之后的结果,影响深远!

第二篇 我们为什么无法倾听
第四章 “什么时候才轮到我说?”
倾听最关键又最困难的是:真正的倾听者需要对说话的人本身以及他所说的话感兴趣。要想对某人感兴趣,我们就必须先搁置自己的兴趣。倾听不只是主动的过程,它通常需要刻意努力,以搁置我们自己的需求及反应。

第五章 内在的期望损害了我们倾听
不要用概括性的否定字眼形容自己,我们只有某个部分是有倾听困难的。运用一点想象力,把我们的那个特别部分看成是“次人格”,也就是早期“客体关系”的残留物,则可能会引领我们找寻到病源。

第六章 情绪化让我们具有防卫性
他人疏离我们,并不是因为“害羞”或“有所保留”,而是因为他们是针对我们靠近他们时的情绪做出反应。学会抵制不自觉的情绪化反应,可以让你更强韧,也可以改变你与他人的关系。保持开放、冷静,这是最困难的部分,尽你所能努力吧!

第三篇 倾听的技巧
第七章 倾听的核心:暂时搁置自己的需求
当没有任何被了解的讯号时,说者会开始怀疑他所说的是不是有意义,是不是值得说出来。好的倾听有两个步骤:首先,听进去说者说的,然后让他知道我们听见了。一个失败的反应,就像一封寄出去却没有得到响应的信,你永远不知道信是否寄到了对方手中。

第八章 同理心自开放做起
敏感是对别人的感受有反应,不是假定你知道他们要说的是什么,而是以感兴趣、开放的心,来了解对方要说的。另一方面,敏感是要用你自己对他人的了解,来了解他们的观点,也尊重他们的个别性。

第九章 如何化解情绪化反应
试着控制你的感受,会导致更多的过度反应。不要等到你的挫折已积累成愤怒了才谈,清楚地描述你不高兴的原因,当冲突来临时,就公开谈一谈。早点说出来,对于你来说,更容易降低声调,进而减少一些指控的用语。

第四篇 人际关系中的倾听艺术
第十章 亲密伴侣间的倾听
较实际的伴侣,不会在他们不能取得共识的主题上打转,他们不会越来越疏离,或在情感上隔离彼此,而是会寻找联系的可能途径。倾听以及适应彼此的现实情况,需要在“容忍”及“选择性的相聚”之间取得平衡。

第十一章 家庭中的倾听
“被倾听”创造了一种“被谅解”及“有价值”的感受,不被倾听则造成不安全感。阻碍倾听的最大障碍,是来自我们自己想对某人告诉我们的事“采取行动”。作为一个较好的倾听者,父母应该少引导,多跟随。

第十二章 倾听儿童与青少年
只有当父母不再认为孩子是自己未完成的作品及手中待塑的陶土之后,才能开始真正听孩子说话。放下我们想控制、改造、操纵以及改善他们的这些企图,专心听他们说话。

第十三章 倾听朋友及同事
对朋友表示同理心,是指听他们的意见。友谊不需要全然地一边倒或完全中立,因为在表示不同意或给予忠告之前,好朋友是会倾听的。与他人相处应该是:依他们是谁—而不是我们“需要”或“想象”他们是谁做出反应。

后记

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