育儿基本2 与孩子合作 家庭教育不是管教,是与孩子平等合作

    育儿基本2 与孩子合作 家庭教育不是管教,是与孩子平等合作

     

    编辑推荐——慧眼看PDF电子书

    ◎北大夫妇的二孩家教手记

    高志宏、徐智明夫妇毕业于北京大学,是广告出版界的知名人士,有着良好教育背景。他们在出版圈摸爬滚打几十年,还曾两度创业,养育出了一对独立自主的孩子。二人以自身丰富的家教经验为底色,将多年的教子心得结集成书。书中所体现的家庭价值观对比当下的大多数家庭的现状,具有重要的参考价值。

    ◎独到的家教理念,倡导理性育儿

    作者夫妇用基于“合作”而非“强迫”的家庭教育理念,去摸索真正有益于孩子成为独立、自主的“他自己”的合作方法。在此基础上,他们有目的地把在社交平台上与各位爸妈讨论的问题进行过滤,再把自己多年积累的育儿经验沉淀,让父母能理智从容地应对各种教养困惑。

    ◎案例解析,指出和纠正了很多中国父母的家教通病

    最平实的语言、最简单的表述,为读者从易到难把“育儿基本”一一讲清,配以案例和全方位的解析,指出和纠正了很多中国父母的家教通病,让迷惘焦虑的父母重拾育儿的美好体验。

    内容简介——慧眼看PDF电子书

    当父母好话说尽、好脾气磨没,甚至用上吼叫、打骂等手段,孩子都不配合,怎么办?

    为什么我们那么爱孩子,而部分孩子却恨父母?

    “低服务型父母”的陪娃是否有益有效?

    宠爱和溺爱的尺度,如何把握?

    如何和孩子过有商有量的生活

    不陪写作业的八大高效方法是什么?

    如何与叛逆青春期的孩子合作?

    ……

    高志宏、徐智明夫妇二人秉承真正以孩子为本,将多年的家教心得结集成书。《育儿基本:找到好方法,轻松做爸妈》从一个家庭的父亲和母亲两个视角出发,从根源上解答“为什么孩子越管越弱?”的困惑,思考家庭教育的本质。出版后风靡于广大父母中间,在家教领域引起很大的反响。

    《与孩子合作:育儿基本2》在第1 部的基础上,又提出了一个基于“合作”而非“强迫”的家庭教育理念,指导父母去摸索真正有益于孩子成为独立、自主的“他自己”的合作方法。作者夫妇有目的地把自己多年积累的育儿经验沉淀,再把在社交平台上与各位爸妈讨论的问题进行过滤,以案例解析的方式指出和纠正了很多中国父母的家教通病。不论迷惘的新手父母,或者对孩子日积月累问题头疼不已且无从下手的父母,都可以在书中找到家教难题相应的解决之道。

    作者简介——慧眼看PDF电子书

    高志宏 | 真心妈妈,毕业于北京大学中文系中国文学专业,中国传媒大学广告专业硕士、博士。现专职从事育儿、家教研究和写作。

    徐智明 | 真心爸爸,毕业于北京大学政治学与行政管理系政治学专业。现从事育儿和家教研究、企业顾问。

    两人奉行终身学习、跨界。曾创办龙之媒、快书包,策划出版广告专业图书100 多种。著有《广告策划》《广告文案写作》《我爱做书店》,译著《广告的艺术》《大卫奥格威自传》。

    作者夫妇悉心研究家庭教育和父母成长,第一本育儿手记《育儿基本:找到好方法,轻松做爸妈》2017 年1月出版后稳居当当网亲子家教类图书畅销榜前列,并入选豆瓣2017 年度童书教育类TOP5;育儿头条号“真心爸妈”,累计发表育儿家教文章逾百万字,连续三年成为头条号“千人万元计划”签约作者,并获得2017 年“年度头条号”殊荣;在千聊和好好学习APP开设的音频课程,受到逾十万父母的欢迎。已在全国各地举办数十场讲座,与父母分享家教心得。

    目录——慧眼看PDF电子书

    引 言 与孩子合作

    第一章 合作守则一:多施爱,少失控

    你对生活的态度,就是你对孩子的态度

    带孩子,你用心了吗?

    不做“低服务型父母”父母

    理想的亲子关系,是爱的互动

    爱的尺度:宠爱不溺爱

    “有毒”的家庭氛围:放过自己,拯救孩子

    陪伴最好的状态,是彼此身心安宁

    第二章 合作守则二:多支持,少控制

    不给孩子令人窒息的“爱”

    吃饭拉臭,事关给孩子自由

    带着关心守护

    变指挥为指导

    陪玩儿的正确方式

    撒谎源于压力

    第三章 合作守则三:多满足,少拒绝

    黏人的孩子,到底想要什么?

    越满足,越快乐

    满足孩子的技巧

    延迟满足的误用

    零食和零花钱的适度原则

    第四章 合作守则四:多赋能,少施压

    父母的施压逻辑

    自我发展的能力:从幼小衔接说起

    选择能力:由我选,从我心

    合作能力:从与父母合作开始

    第五章 合作守则五:多赞美,少差评

    经常赞美,从不打击

    摧毁孩子的自信,只需一句话

    赶走隐身管教孩子的“别人”

    赶走作为孩子榜样的“别人”

    别做孩子的“差评师”

    第六章 合作建立有效亲子沟通

    培养孩子的理性、建设性

    和孩子过有商有量的生活

    “你喜欢,我奉陪”是愉快聊天的基础

    拒绝型沟通:推开孩子,伤害关系

    碾压模式:你有理,我认输!

    越命令,沟通越困难

    追问:无效的沟通

    斗嘴:角色错位的沟通

    顶嘴:对抗型沟通

    讲条件:谈判型沟通

    第七章 合作培养孩子好脾气性格

    生活背景塑造性格

    避免暴力和攻击性示范

    无缘无故发脾气的成因

    孩子发脾气时父母的合作策略

    大人有多淡定,孩子就有多从容

    避免任性的六个方法

    帮孩子适应日常小挫折

    培养孩子适度谨慎

    别强迫孩子改变个性

    第八章 合作培养孩子好习惯(上)

    你的孩子,他会不会学习?

    学习能力培养:施压式和赋能式

    不陪写作业让孩子多拥有五种能力

    陪写作业的八个高效方法

    培养孩子自主阅读

    让孩子自主管理时间的七个方法

    给孩子的时间留白

    打卡毁掉孩子的自律

    如何培养孩子的专注力

    帮孩子学会深度工作

    第九章 合作培养孩子好习惯(下)

    玩电脑玩游戏:适度许可和安全界限

    老看电视:越无聊,越依赖

    赖床:不是想睡觉,而是不想起来

    不想去上学:有原则,有底线

    丢三落四:帮忙还是放手

    第十章 与叛逆和青春期的孩子合作

    孩子需要“听话”吗?

    父母关于“听话”的合作策略

    没有操控,就没有叛逆

    孩子青春期,爸妈别“严管”

    “早恋”没有那么可怕

    性教育:不需刻意重视,不仅是谈性

    孩子声称自杀、自残、自虐、离家出走,怎么办?

    无论事情多么糟糕,爸爸妈妈依然爱你

    前言——慧眼看PDF电子书

    与孩子合作

    一位妈妈很烦恼:我给孩子安排了英语和阅读计划,可孩子和他爸爸都不配合,怎么办?

    这位妈妈给刚上一年级的孩子制订了一个学习计划,让孩子每天晚上完成作业之后,再读半个小时英文书、半个小时中文书,周六周日还给孩子加了两节课外班。

    但是孩子很不愿意执行妈妈的计划,孩子爸爸也高举“孩子童年要快乐的大旗”,不赞成妈妈的安排,还和孩子一起反抗——没错,这位妈妈的原话就是“反抗”。

    看样子,这位妈妈希望得到孩子和爸爸的“配合”,恐怕没那么容易。真心爸妈也给不出如何让两个“反抗者”乖乖配合的办法。

    稍加留意,就不难发现,这位妈妈的疑问中,隐含着一个很有意思的问题:

    为什么她首先想到的是如何让其他两人“配合”自己,而不是三个人一起商量,达成一个彼此都能接受的一致意见呢?

    这也正是真心爸妈在我们的上一本书《育儿基本:找到好方法,轻松做爸妈》出版后,一直在思考的问题。在上一本书中,我们讨论的是“让孩子自主”,那么在“让孩子自主”的基础上,爸爸妈妈还应该有什么样的意识和方法,来帮助孩子在自主之路上,更好地成长呢?

    我们的答案是:与孩子合作。

    爸爸妈妈要的“配合”,到底是什么?

    “配合”一词,在《现代汉语词典》的解释是“各方面分工合作来完成共同的任务”。

    其中的几个关键词“分工”“合作”“共同”,说的都是配合双方的“平等”,就像是配合得很好的乒乓球双打运动员一样,你不能说是谁在配合谁,两个人一直在做的,都是“互相配合”。

    但是,在家庭教育的实际场景中,当父母说起“配合”时,想的往往是如何让别人配合自己的意愿和行动,把配合的双方,分出了主次,希望对方,或者是孩子,或者是孩子爸爸、孩子妈妈,来服从“我”,而忽略了其中的大家“共同”的意味。

    比如,当我们问“亲子阅读变成爸妈阅读,孩子不配合怎么办?”时,实际上是希望孩子服从爸爸妈妈的安排,乖乖坐下来和大人一起看书,或者听大人读书。

    当我们问“我家孩子从小就不爱洗头发,每次都不配合,我该怎么办?”时,我们实际上是希望找到一个办法,让孩子不怕眼睛进水、乖乖地来洗头,而并没有去反思:孩子不爱洗头,是不是我给他洗头的手法有需要改进的地方?

    我们遇到的关于配合的问题还有很多,随便列举就是一堆。

    当我们好话说尽,好脾气磨没,甚至用上争吵、吼叫、打骂等手段,还是求不得我们希望的“配合”时,到底该怎么办?

    其实,还有一种方法,叫“合作”

    “合作”一词,在《现代汉语词典》的解释是“为共同的目的一起工作或共同完成某项任务”。

    当我们使用这个词的时候,通常是不分主次,更注重合作双方或者各方的“协同”和“共识”的。所以,如果爸爸妈妈在家庭教育的过程中,得不到你希望的“配合”,不妨换个角度,尝试与孩子或者其他家人的“合作”——大家通过理性沟通,求得一致意见,然后达成互相配合的共同行动。

    我们可以把目标从一方服从于另一方的“配合”,转向双方在共赢基础上的合作。无论对方是自己的孩子,还是丈夫、妻子,这样做都可以减少彼此的冲突与不快,促进家庭和谐与家庭事务的高效运转。更重要的是,如果我们能把孩子视为父母的“合作者”,并且要求自己成为孩子的好合作者,不但父母的育儿之路会更加轻松顺畅,孩子也可以在身心和谐的愉悦中,更自主地成长。——这不正是每一对爸爸妈妈都孜孜以求的目标吗?

    合作要诀一:减少强迫

    当爸爸妈妈希望孩子配合学习计划,希望孩子配合亲子共读,希望孩子配合换尿裤、吃药、刷牙、洗头、看牙医时,我们期待的这种配合,其实都带了强迫的意味,希望孩子服从于父母的权威。

    而当最初的“说服”不奏效,也就是人们常说的“怎么说都不行”时,不少父母,可能会尝试用更高压的手段——严厉要求、斥责、威胁、强力胁迫等,强迫孩子服从。

    当父母希望配偶或者其他家人来配合自己时,虽然不能像对孩子那样,动用强迫手段,但不配合的后果——争吵、生气、冷战,其实也是一种强迫,希望对方因为你很生气,而选择屈从于你的意愿。

    这种强迫,无疑会带来彼此的不快,被强迫的一方,则感觉更甚。无论结果如何,这种不快感受的存在,都是家庭中的不和谐因素,甚至会引发更激烈的对抗。

    所以我们认为,与孩子和家人合作的第一要诀,就是减少强迫:

    我不要求你遵从我的意志,你也不必一定服从我,大家可以各自表达意愿,一起来决定要不要实现某个目标、要不要为这个目标采取什么行动、如何行动。

    比如前面提到的一年级小学生的妈妈制订计划的例子,要想解决纠结,需要做的是倾听孩子和孩子爸爸的意见,大家一起商量,而不是坚信自己的意见绝对正确,寻找办法让别人放弃“反抗”。

    合作要诀二:把“我”缩小

    在每一个“别人不配合我怎么办”的提问中,都有一个很大的“我”,这个“我”认为:

    我的意见是对的,你的意见或者行为是不对的;

    你应该听我的,你不听我的是不对的;

    你应该来“配合”我,你不配合我,也是不对的。

    我们可以想象一下,如果在职场的团队中,遇到这样一位自我膨胀得不得了的同事,你的感受如何?你会非常心甘情愿地去“配合”他的要求吗?

    但事实上,我们的孩子,经常面对的,就是这样一位唯我独尊的爸爸或妈妈,一个妻子、丈夫,也很可能经常要面对一个“我说了算,就得听我的”的配偶。他们同样也没有那么愉悦,亲子之间的冲突、夫妻之间的矛盾,也因此频频爆发。

    所以真心爸妈认为,在与孩子或者伴侣的合作中,第二个要诀,就是把“我”稍微缩小:

    把合作中的“我”,调试到不试图大过别人、压倒别人的程度,然后大家站在平等的位置上,共同寻求各种事情的解决方案。

    合作要诀三:考虑对方意愿

    父母想要达成和孩子有效合作,或者夫妻之间要达成有效合作,肯定不能永远是一方意愿凌驾于另一方的意愿。

    这就有点像商业谈判,你想要的是什么,我想要的是什么,大家都明明白白地摊开来讲,彼此努力去理解对方的意愿,这样大家才能去探讨双方都能接受的办法。在爸爸妈妈的育儿过程中,孩子不会像商业合作伙伴那样,明确表达自己的意愿,但这并不是说,孩子的意愿,大人就用不着考虑。

    相反,一个懂孩子的爸爸妈妈,在要求孩子做什么时,会首先考虑到孩子愿意不愿意接受。

    比如给孩子安排学习计划。其实那位妈妈应该想到,孩子才上一年级,他需要适应的新东西很多,每天完成作业,对孩子来说已经是不小的压力,这时候你要求他写完作业再花一个小时去完成妈妈给安排的功课,好不容易到周末休息,还要去上新增加的课外班,还希望他毫不“反抗”,甚至欢呼雀跃地说“没问题”,能实现才怪呢!

    所以,如果那位妈妈懂得“考虑对方意愿”的原则,她的学习计划根本就不会提出来,更不必招来丈夫和孩子的联合抵抗。

    合作要诀四:懂得做必要妥协

    亲子之间的合作,夫妻之间的合作,最后一个要诀是,当双方意愿不一致时,懂得做必要的妥协。

    比如,你希望孩子接受周六周日用两个半天去上兴趣班,而孩子更愿意周末多些休息和玩耍时间,那么大家可以各让一步,商量一个折中方案:周六或者周日用一个半天去上兴趣班,另一天全天自由安排。但很多爸爸妈妈不愿意向孩子做这样的妥协,坚定地认为“我是你爸/ 我是你妈,你就得听我的”。

    那么结果会如何呢?孩子会很不高兴,会用哭闹、拖延、故意不起床造成迟到等方式和你对抗,更严重的情况,是孩子变得你说什么,他都“不配合”——这就是爸爸妈妈经常担心的所谓“叛逆”了。

    真心爸妈是两个青春期男孩的父母,我们一直以来奉行的,都是“尊重孩子的意愿,乐于做必要妥协”的理念,收获的结果是,两个孩子与爸爸妈妈合作得非常顺畅,既不会一味地自己想干什么就非干不可,也不会爸爸妈妈想让他干什么,他们都拒绝。

    ——事实上,孩子比大人想象得要理性得多,他们知道父母的底线在哪里,什么时候该坚持自我,什么时候该做出让步,接受爸爸妈妈的安排。

    基于这样的理念,真心爸妈完成了我们的第二本育儿书,也就是您现在拿在手里的这本《与孩子合作:育儿基本2》。

    在第一章到第五章,我们分享了“与孩子合作”时,爸爸妈妈需要遵循的五个具体守则:

    合作守则一:多施爱,少失控。做充满爱意的父母,不做暴躁、打骂、毒化家庭氛围的失控父母,因为爱比焦虑更有力量。

    合作守则二:多支持,少控制。“为什么我们那么爱孩子,而不少孩子却恨父母?”那是因为我们给了孩子令人窒息的爱。父母的控制,带来孩子的叛逆,父母支持的不足,则令孩子的发展缺乏积极的推进力量。

    合作守则三:多满足,少拒绝。孩子的需求被父母看到并及时满足,孩子会更快乐,而很多父母,却常常用拒绝来回应孩子的需求,他们常常忽视了,拒绝对孩子心理和行为发展的巨大破坏力。

    合作守则四:多赋能,少施压。不懂孩子的父母,为自己和孩子施压,懂孩子的父母,为自己和孩子赋能。赋予孩子成长过程中真正需要的能力,而不是把自己的焦虑转嫁给孩子,才是高效能父母应该做的事。

    合作守则五:多赞美,少差评。孩子是我们的宝贝,而有多少父母,日复一日地做着孩子的“差评师”?孩子在负面评价之下,不会获得更理想的成长。积极的期许,才会让孩子更自信、更有力量。

    在第六章到第十二章,我们分享了父母在家庭教育最重要的几个方向上——亲子沟通、性格培养、良好习惯培养、避免叛逆的青春期、教会孩子与同龄人合作、帮孩子适应家庭外生活——与孩子合作的理念和方法。

    第六章《合作建立有效亲子沟通》,我们关注的是培养孩子有理性、有建设性,和孩子过有商有量的生活,同时避免拒绝型沟通、亲子沟通中的碾压模式,以及命令、追问、斗嘴、顶嘴、讲条件等无效的沟通方式。

    第七章《合作培养孩子好脾气好性格》,我们关注的是孩子的“生活背景”如何塑造他的性格,父母如何避免孩子打人、发脾气、任性等负面的性格表现,并且探讨了孩子胆大胆小、内向外向等父母关心的性格话题。

    第八章和第九章《合作培养孩子好习惯》,我们用较大的篇幅,探讨了父母如何帮助孩子发展学习能力,养成独立完成作业的习惯、自主阅读的习惯;如何帮助孩子学会时间管理;如何帮助孩子具备高水准的专注力,等等。同时,也充分讨论了父母如何用合作而不是强迫的方式,帮助孩子改进沉迷于玩电脑、玩游戏、看电视,赖床、不想去上学、丢三落四等负面行为和习惯。

    第十章《与叛逆和青春期的孩子合作》,我们分享了一些可能与部分父母有区别的观念和方法,比如不需要孩子听话、没有操控就没有叛逆、孩子青春期爸妈别严管、早恋没有那么可怕,等等,希望帮孩子争取到更自由、自主的成长空间,同时也帮父母成长为更善于与“叛逆”孩子、青春期孩子合作的“合作者”。

    完成这样一本书,对真心爸妈自己来说,也是一个自我教育的过程。

    因为对“与孩子合作”思考得越深,越能发现,作为父母,在家庭教育的过程中,要成为孩子的“合格”的合作者,或者按照更高的目标,成为“优秀”的合作者,爸爸妈妈需要做的是,调动你所能投入的一切——你的成长历程、你的人生经验、你的学识、你的人生观、价值观、世界观,去形成一个真正基于“合作”而非“强迫”的家庭教育理念,去摸索真正有益于孩子成为独立、自主的“他自己”的合作方法,这对父母来说,既是挑战,也是成长——自觉走过这样的历程,我们的人生,也同时迈向了新的境界。

    希望拿到这本书的你,能与真心爸妈一起,体会探索这个新境界的过程中,需要经历的反思以及豁然开朗的快意。

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    • 本文由 发表于 2020-04-0314:05:53
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