辞职，去旅行！蔻蔻梁

编辑推荐

前《独唱团》的主编马一木对这本书的作者蔻蔻梁说过：这世道温柔细腻的女人很多，有趣的女人很少。你恰好就是一个。

有趣的女人很少，一边有趣着一边又写着有趣的文字的女人，恐怕只有蔻蔻了。

首先要说的第一件事呢，她微博那数万粉丝都在纳闷：1、一姑娘，去42个国家，上百个城市折腾过。2、从胶片机到单反机，拍过15万旅行照片都不止了。3、究竟是什么原始驱动力使得她放弃南都城市杂志首席编辑的高薪工作去支持她干上述两点事的。

我初识蔻蔻，是看到她的文字，说实话，她的文字虽不似那种刻意抓眼球的煽动性语言，也确实不似郭德纲老师那种让你笑得没皮没脸的通俗语言，但就是让你在滚动鼠标滑轮的时候，会骤然停下来，嘿嘿发笑。通篇看下来，就被她缜密的逻辑，把缜密逻辑覆盖的无厘头说话方式给降伏住了，于是你就会觉得：嘿！烦事儿嘛，真没什么大不了的！

透过这个貌似不正经的说话方式，你可以看到很多貌似没用的东西，连我们印制的姐姐抢先翻看蓝图的时候，指着目录问：“哎，你说，这个‘旅游攻略见鬼去吧？’什么意思，我不看攻略看什么？”

对了，她的目的达到了，她告诉你的不是旅行贴士，不是葡萄牙哪家蛋挞是最好吃、一定要学会八国联军那些国家的语种、浪漫的巴黎到底应该先从哪逛起才能成为日后的装逼谈资……她其实是在抵抗一切貌似有用但实则扯淡的贴士，并且为大家指出了一条光明大道，引导被误导的人走向真正的正途。

其实最重要的是，她想告诉大家，旅行这个事，追求意义什么的其实是没有意义的，带一颗想奔跑的决心上路即可。随时随地，任何人都可以出发。

做这本书的初衷，就是想让大家看到世界的多样性和美好的同时，笑出声来。

如果你扎扎实实地笑了，我们就没白努力。

内容简介

辞职，去旅行。两件最快人心的事情都叫她一个人干了。一个曾经自诩劳模的姑娘，毅然放弃了高薪厚禄的工作，离开“奔向成功”的康庄大道，只身挺进环球之旅。她就是前南方都市报城市杂志中心首席编辑蔻蔻梁。本书收录了她跑了40多个国家的环球旅行的经历，各种有意思但不可或缺的经验。蔻蔻认为这本书是天下最不靠谱的旅行书，不过她确保它会让看书的人快乐。书中纪录旅途上那些让人大笑，微笑，讥笑，傻笑的故事。你可以从书里读到：莫斯科地铁有多考验人的智商，也知道埃及的男人最靠不住……至于到底需要带多少件衣服、怎样上厕所最超值、怎么甩掉让你难受要要死的旅伴、地图是用来消耗青春的，GPS是用来害人的等等“谬论”和“冷知识”，真的只有在这本旅行书里才看得到。

作者简介

蔻蔻梁：本名梁春雪，原南方都市报城市杂志中心首席编辑，长期写美食和旅游专栏，在深圳的封号是美女食神，去过42个国家旅行，雅虎“环球80天”出征队员之一。

序言：我只想见到生命的奇迹—11
NO.1 Dump_
如何甩掉你的坏旅伴：理论篇—15
NO.2 Dump_
如何甩掉你的坏旅伴：技术篇—18
NO.3 Lonely_
孤单的范儿被一滴眼泪冲跑—23
NO.4 Timetable_
列车时刻表的用处是令你误车—27
NO.5 Plan_
旅游攻略都见鬼去吧—32
NO.6 High-tech_
以后请叫我高科技旅游者—38
NO.7 Thief_
贼不知道此地有银三百两—41
NO.8 Perfect_
一个完美的城市就该有点儿“坏人”— 44
NO.9 Ambiguous_
公交车和广场总有暧昧的关系—48
NO.10 Language_
语言不通又不会死人—54
NO.11 Poker_
旅行又不是斗地主—56
NO.12 Computer_
脑子进水了不要紧，电脑不能进水—59
NO.13 Photographer_
成为摄影师必须不畏惧斜坡—64
NO.14 Friend_
如何证明你俩是朋友？—67
NO.15 Boyfriend_
不要跟别人的男朋友一起旅行—70
NO.16 Stories_
你被游记骗得很惨吧？—74
NO.17 Tours_
惩罚我吧，让我跟团吧—76
NO.18 Flight_
子在川上曰：搞什么飞机？—79
NO.19 Removabilisy_
“可脱”是最高旅行穿衣原则—82
NO.20 Inn_
客栈主人总是很难讨好的—87
NO.21 Toilet_
怎样上厕所才物超所值—92
NO.22 Map_
地图就是用来消耗青春的—96
NO.23 Romance_
别带脑子去法国—102
NO.24 Gift_
打赢一场手信拉锯战—104
NO.25 Value_
一出门就要挑战购物观吗？—108
NO.26 Health_
不生病的旅行者—111
NO.27 Modern_
现代旅行者一投身都是高精尖？—114
NO.28 Destroy_
如何毁掉一个著名景点—118
NO.29 Handsome_
把旅行都搞成看帅哥之旅—124
NO.30 Girlfriend_
看帅哥之旅一定不能跟闺蜜去—128
NO.31 Know_
你可能不知道自己的精神祖籍—132
NO.32 Camera_
要树立正确的相机观可
真不容易—134
NO.33 Lift_
便车可不是人人都可以搭的—137
NO.34 Clothing_
出门7天要带多少衣服—142
NO.35 Buy_
买东西就可以保持
“贞洁”—146
NO.36 Penalty_
再罚，不也就两个亿吗—149
NO.37 Airplane_
搭长途飞机赚钱畅想—152
NO.38 Walk_
铁腿旅行法的好处—156
NO.39 Arrangement_
行李箱之纸包鸡包纸包纸
包鸡包纸—160
NO.40 Begging_
卖萌讨饭就是要靠一身好演技—165
NO.41 Delicious_
舌头固执的人怎么走天下—167
NO.42 Poor_
人在旅途没钱时—174
NO.43 God_
旅游大神会保佑你遇到好人—178
NO.44 Language_
有时候会英语有个鬼用—181
NO.45 Crowd_
外国人连什么叫做人山人海
都不懂—186

NO.46 Trunk_
永远缺一个完美旅行箱—189
NO.47 Mountain_
我们都是不爬山的好孩子—194
NO.48 Underground_
智商100以下不要坐莫斯科地铁—198
NO.49 Caviar_
有鱼子酱可买就赶紧买吧—201
NO.50 Moscow_
在莫斯科偷回一个偶像—204
NO.51 Interesting_
我唯一不懂的是“有什么好玩”—210
NO.52 Magazine_
现在就办一本给穷游族看的
旅行杂志—213
NO.53 Guide_
常在路上走，岂能不落到
导游手？—218
NO.54 Lost_
GPS是旅游魔鬼制造出来谋害
旅行者的—228
NO.55 Saving_
花掉毕生积蓄来旅行—236
后记：比旅行更美好的事—242

在线试读

推荐序_
逃脱的心
就跟蔻蔻一样，我当然是一个爱做梦的人。
走过了这么一些地方，说来也是为自己可以继续做梦做点数据搜集，好让下一个梦发得更离谱。
到了今天还是会做足心理生理准备，如果接到一通电话叫我明天甚至是今晚马上出发要到一个什么地方，远近不拒只要有趣，我都可以马上出发——当然还是会问一问，到了那里究竟要我住哪里？
说实话，还是少年背包客那些日子好，我连要住哪里这个问题也不想。日间夜里睡机场、火车站、巴士站早就习惯了，为了省下旅费，待更久，走更远，更专门挑夜行列车和巴士，甚至不知那辆车会载我到哪里，就把它当作行动中的旅馆，待到白天醒过来才作下一步打算。
可是到了一定年纪，太重的行李开始搬不动了，但一颗逃脱的心依然在动。新的要求是轻装上路，该带在身边的东西越少越好，没包袱没成见，这才更不妨碍我去体验那个要去的地方，以及那个暂借作息的房间。
人在途上，其实有瓦遮头已经很不错。所以我还是很放松地去体会旅馆这个暂作停留的空间，保持一点好奇一种仪态，用那种“呵，原来是这样”的态度去开启每一个未知，无谓太跟别人或跟自己过不去。
所以当我看到也在路上的蔻蔻可以这样活泼轻松偶尔泼辣抓狂，还用心尽力提供大量出行贴心私家tips，关照日后伺机上路的一众，实在是大功德啊！至于还要不要向逃脱了的你我再问旅行的意义，嘿，算了吧！
应霁
2011年11月

序言_
我只想见到生命的奇迹
TO：亲爱的前老板
不幸的是，我似乎没有办法否认一个事实：我对自己那个双鱼老板的忠诚度似乎比对自己男朋友高。毕竟在长达8年的日子里，我都没对他动过丝毫二心——例如觉得别人的老板更好。至于劈个小腿去再打一份工这种天杀的事情就更没想过了。在想象里，我把自己装扮成一个紫鹃，生怕自己一旦不在，贾宝玉老板就会失了他的通灵宝玉，或者被宝钗骗去结婚。
所以当前老板听到“辞职”这两个字从我嘴里跳出来时，比听到丈母娘要与他同住都还让他错愕。
“不如，我们暂时分开一段时间冷静一下？”电视剧里总这么说。所以前老板学习了一下：“不如，你停薪留职暂时休息一下？”
正如“暂时分开一段时间”往往表示“各自滚蛋”，停薪留职的后果就是我卷着铺盖，屁颠屁颠地奔着梦想去了，背后是被前老板的一双恨铁不成钢的泪眼盯着。
没有另谋高就。
没被高薪挖角。
没有对未来的打算。
我只是终于回忆起当初要拼命工作赚钱的最初梦想：总有一天，我要环游世界。
“成功”这两个字对我而言宛如别人生的小孩，再聪明优秀，也与我无关。我想看到的是生命的奇迹，以及这个世界最丰富的可能。
前老板英俊地说：“我随时等你回来。”在他眼里，他的紫鹃胡闹、任性、脑子被驴踢了，才跑到风大雨大的外面去，手里不拿任何一个金饭碗。
我冲他飞啵儿：宝玉珍重，洒家去也。

TO：亲爱的老妈
“老妈，我要辞职。”我不但这么说了，而且还豪气地把胸脯拍得嘭嘭响，“本姑娘什么都没有，就是不缺本事和才华！”
此言一出，我妈经历了好几个心潮起伏，波峰，波谷，波峰，波谷——或者准确地说，是波谷，更波谷，更加波谷，直到慢慢平息。
开始，她认为我绝对会被饿死：“神经病！你有什么本事，你有什么才华，拿出来看看几斤几两啊。你不要骄傲自大啊！你的工作可是相当不错啊，你……”一天3个电话，恨不得每个电话都要逼问出我的一些才华，以便给你呈现一个《生存可行性报告》来。
再后来，她用美好生活来诱惑我，举了不少社会精英辛勤工作，流浪汉饿死街头的范例，用以说明这个世界自古以来都是稳定工作方能得永生。她甚至用我过去取得的“工作成就”鞭策我，在她的描绘下，只需要再坚持那么两年，全国最出色的报业巨子地位非我莫属哇！
再再后来，她悲伤地盘点了一下自己的老本，评估了一下股市未来的走势，估算了一下我和她每月生活最低花费，回忆了一下我们家族的平均寿命，然后满脸悲壮地告诉我说：“没事儿，妈，养得起你！”
现在，她问：“你为什么不带我一起去巴厘岛？我们什么时候去新西兰？”
也许，她现在相信我还是有那么一些本事和才华的。

TO：亲爱的你
我只问过你一句话：“倘若，倘若有一天我真的很穷很穷，你是绝对不会让我饿死的对不对？”
你说：“对。”
我觉得这话比“我爱你”要动听多啦！
每次出门，都会给你买点儿小破烂，虽然几乎没见你使用过它们。给你从全世界寄回来明信片，虽然也几乎没见过你把它们放在哪里。记下那些你一定会喜欢的巷落发誓下次要跟你来，虽然你根本不可能有时间。
不过我还是感谢你一直在等我出门回来。感谢你哪怕看到我又黑又干又乱七八糟，还依然觉得我貌若天仙——这一句，是我自己乐观主义的臆想。
其实每到一处，我都在想：如果你在就好了。
蔻蔻梁
NO.1 Dump_
如何甩掉你的坏旅伴：
——理论篇
一般而言旅伴对于一个人旅行的重要程度仅次于金钱，有时甚至高于金钱。和一个不合适的旅伴上路，就像穿一双不合脚而且是高跟的鞋去爬山，或者戴着满头发卷跟梦中情人吃烛光晚餐。坏旅伴都是旅游大神的敌人派来的，也可能是那个你一出门就会皱眉头的老板或者老公派来的。他们负责毁掉你的旅行，通过一次又一次的作祟，毁掉你对旅行的兴趣。
如此一来，你的人生就是乖乖地待在家里，守着老板和老公，顺利变成一个师奶。考虑最多的是如何蒸一个肉饼。人生最大的悸动就是相识多年的那个理发师今天抚摸了一下你的脖子。
对于坏旅伴，唯一的对付方式就是甩掉他。坦白地说，更多的时候如果不违法，我真想杀掉他──一个人在旅途中被折磨到一定的地步，你会发现仅仅是“甩掉”他绝对不足以平民愤。
“偷偷溜走”是企图甩掉旅伴最愚蠢的方式。这个想法除了让你睡不着觉，随时保持警惕状态，心不在焉之外，没有半点儿可行性。
多半甩不掉旅伴的人都是因为有一个错误的价值观在作祟：这样做不够义气。对方没有自己会死。两个人虽不能同月同日生，但求同月同日回家。他们情愿忍受折磨也无力回答别人的一句：“×××呢，他不是跟你在一起吗？”但凡一听到这句话，被折磨的可怜人的道德感马上飙升，开始自我谴责，怎么变成了一个陈世美？
所以，首先我们得明确一点：甩掉坏旅伴并不是什么不道德的事。这是一种自卫，一种反抗，一种对自由和更美好生活的向往。自由，多美好的字眼！为了自由，有人甚至连生命和爱情都可以抛弃，所以甩掉你的坏旅伴刻不容缓。
其次，怎样判断一个人不是一个坏旅伴呢？如果他把你当做：保姆、警察、提款机、钟点工、万事通、活地图、闹钟、旅游指南、大力神、医生、神甫……以上各点不幸占了3条，那就有足够的理由可以甩掉他；占据5条以上，请参考各地法律以及引渡条例，酌情杀掉。
曾经有个旅伴，每天要向我报告至少20次身体的各种不适。他的疼痛部位细致地分布于全身有细胞的所有地方，并在一天中的任何一秒钟里都可能发生。走路超过300米的时候他腿疼；一刮风鼻子就会堵；一天吃不到米饭胃就难受；万一找不到厕所更是完蛋了，小命都没了半条。
某天清晨，浪漫无比的蓝天花树下，他嘴里吐出“眉毛疼”三个字的时候，我决定无情地甩掉他。
可惜我还是功力不够。后来他以顽强的毅力战胜了我。在接下来的行程中，这个豌豆公主投胎的男人比我任何一任男友都更加忠心不二地死跟着我。他简直无法容忍我离开他的视线范围，也无法容忍自己不出现在我的视线范围。他努力地占据我的视线，我的听觉，我的嗅觉，用一切匪夷所思的坚持向我宣告一件事：“哎呀，我不舒服。”
当他可怜兮兮地拽着自己36裤腰的牛仔裤，支棱着一脸粗黑的胡茬，可怜兮兮地告诉我“你看你看，我瘦了好多”时，我甚至都没有力气告诉他一个常识：“一条穿了两个月都没洗的牛仔裤自己会松掉的。放心，宝贝，你还很丰满。”
于是几乎剩下来的旅程，我都在后悔，悔不该买了张双人的欧洲铁路通票，以致任何一个单人拿着它都无法继续旅行。省下来的几十欧元，通通变成精神损失费。
我的另外一个可怕旅伴是个患了“神经细小症”的美女。如果我是男人，那段旅途可能会变成蜜月旅行。试想一个楚楚可怜的弱女子是多么能激发雄性荷尔蒙，
多么让男人由怜生爱：市场里带血的现宰牛肉令她浑身颤抖；长了虫眼儿的青菜会让她反胃；而土地上密布的灰尘总是居心叵测地要绊倒她。
决定离开她的时候我好好地检查了一下自己，还好，还没有被她的软弱和依赖变成一个男人。
虽然才离开了5分钟，我开始担心她在人生地不熟的城市能不能一个人走下去，但理智告诉我：这个城市叫做北京，没有人会在北京死去的。

NO.22 Map_
地图就是用来消耗青春的
也许是因为交友不慎的原因，我的女性朋友里没有一个会看地图的。相比之下我属于其中的佼佼者，因为根据蔻蔻梁所指方向必为错误方向的铁律，我本人就是一个活地图。只要按照我所指处反方向走去，就能找到你想找到的地方。可找地图依然是我到任何一个地方必须要做的一件事。这就像一篇文章的开头，如果不做完讨要地图这件事，接下来的旅程根本不知道从哪个节点开始进行好。
虽然，我根本看不懂那些横七竖八的线条和五颜六色的色块，也完全不知道当我处于地图的a点时，到底应该怎么拿着地图，才能找到b点。但有时候这不是我的错，是地图本身的错。事实上有许多旅游中心免费发放的地图无用得荒唐可笑。它们存在的意义就是向国家旅游总局报告：“瞧，我发了地图了，我完成了一个旅游中心应有的责任了。”
其实无论一个城市的免费地图有多么昌盛，你依然可以发现在书店或者报刊亭里会出售价值5－10欧元一份的地图。请用充满逻辑的聪明脑子想想，如果那些免费的地图有用，这些收费的地图是用来干什么的？用来浪费纸张的吗？但旅行者还是喜欢免费地图的呀，纵然它们没用。例如说，虽然在莫斯科旅游中心发放的那份夹在杂志里的地图就无用得叫人伤心，无用得危险之极，我也还是拿了它。

NO.55 Saving_
花掉毕生积蓄来旅行
是的，旅游这件事情，从我踏出第一步那天开始，截止到不久之前，我把一辆车的钱花掉了。对，不止是一部QQ，而是一部原装进口的甲壳虫。
哟，显阔吧——如果这句话发在网上，立刻会有无数网络暴民冲过来这样评价我的行为。并且附上脑残照片和恐怖标题，在各大社区里被轮流辱骂。尤其现在有围脖，估计很迅速就可以被转发开来，并且形成一个话题。可即使这句话出现在现实生活里，貌似也要遭人白眼。最近接受了好几个关于旅游的采访，无一例外地问到了这个问题。有主持人的问法干脆是：“听说你花掉了一辆车的价钱来旅游，请问你这钱从哪儿来的？”我敢担保，如果我只是买了辆车，绝对不会有人有兴趣采访我，并且问：“你买车这钱哪儿来的。”“因为我没买车啊。”我自以为聪明地回答了主持人。“那它们从哪儿来？”主持人依然不打算放过我。“因为我工作很努力啊。”我只好扔出这个大实话。可是它显然是个心灵鸡汤，没有噱头，没有卖点，没有收听率。主持人停顿了一秒钟，显然不打算跟我聊工作上的事情，硬生生地把话题扯开了。
今天又有人对于我花钱旅行这种人生态度进行指摘，大意是如果我不这样丧心病狂地旅行，那么如今已经可以住上大房子了吧，至少能够开上一部好车了吧。言语中的教导之意，冒充长辈之情，真让我以为是外公他老人家复活了，但事实上外公他老人家也不会对我说这种话——他自己跑得才凶呢。所以今天要教的冷知识是，怎样让质问者明白“旅行花钱就是应该”的观念。首先，如果你像我一样努力工作，辛苦赚钱，并且有勤劳简朴的中华妇女传统美德，不买爱马士包包、香奈儿首饰、HR化妆品，不胡吃海喝乱消费。失恋的时候不拿钱来糟蹋，老掉的时候也不拿钱买青春，那么，你大可以把腰一叉，摆出沉默的反击态度。脸上可以适当出现以下表情：“关你什么事”、“又没花你的钱”、“老子就是乐意”、“我平时真的很节俭”、“你以为你不旅游就少花钱了啊”……如果单一表情不成功，还可以让这些表情轮番在脸上交替上演，共同存在。直到对方收到“其实我根本懒得跟你讨论这个问题”的暗示为止。
另外一种情况是，你并不具有我这样的美德，你不但自己是月光女神，甚至连带家里人都变成“月光之家”，用透支的方式付机票钱、行李箱是LV复刻版、出门都坐头等舱……但是，千万不要因此而觉得底气不足，或者在质问者面前低下你高贵的头。这个时候，你可以不必叉着劳动人民的腰，而只需要施施然地笑笑，脸上流露出一个表情，那就是：“我就是命好哇……”就足以应付一切。
其实，旅行教给我最大的一个道理是：世界上原来真的有很多很多种人，用五花八门的方式生活着，他们拥有不一样的价值观，让这个世界显得纷繁复杂又有趣，让理解他们的人有共鸣，不理解他们的人有话题。他们是苦行僧，是赌徒，是艺术家，是商业巨子，是农民，是隐居者，是灵修者，是城市漫游人……
不旅行，我就无法遇见他们，纵然我把省下来的钱买十部QQ轮流开，也不会比现在过得更满足。

后记_
比旅行更美好的事
亲爱的BB猫：
你好！
如无意外，这本书应该几乎与你一同呱呱坠地。你的母亲，也就是我管她叫“爱人”的那个女人终于暂停了与我结伴旅行的脚步，开始另外一种幸福的人生，把你带到了这个有时让人烦恼、但多数时候还是让人高兴的世界上。
一个是蔻蔻梁，一个是祺祺沈。我和你的母亲一起度过了最青春的岁月，然后分别结晶，她有了你，我有了它。
亲爱的宝宝，当我写下这几个字的时候，还不知道你会叫什么名字。但我确信你一定像你的妈妈那样，是个勇敢而坚强的女孩子。你一定会继承了她的疯狂，懂得在土耳其“手掌劈石”，也懂得在埃及的沙漠里策马狂奔。你甚至会遗传了她纤细但顽强的肩膀，懂得把大半个房间的细软都收拾到一个背囊里，然后背着它们穿过法国南部的薰衣草花田。当然如果你遗传了她的大眼睛──这简直是毋庸置疑的，那么，你也许要学会收敛它们的杀伤力，以免让太多无辜的小男生碎了小心肝。
宝宝，你一定不需要我们任何一个人向你解释旅行是一件多么幸福的事。作为一个全新的生命，你从我们都不明白的某个神秘角落，穿梭了各种隧道，最终才到达你母亲的子宫里，然后经过漫长的10个月的旅程，才来到这个世界上。你一定比我们任何人都懂得什么叫做启程，什么叫做回家。你降生的时候我不在你身边，但是你挥舞的小手，你母亲幸福的笑容，都如在我目前。
你的母亲热爱旅行，你的父亲热爱潜水。你也一定会热爱这个世界，并能从中找到许多乐子。你可以不赚很多钱，不当一个有名气的上流社会人士。你可以成绩不太好，也并不貌若天仙。但你一定要做自己，持自己坚定的信念，过自己要过的人生。
亲爱的宝宝，我把这本书送给你。这里记录的多数旅程，都是我和你母亲共同参与的足迹。而那些你母亲并没有与我同行的日子里，也一定会有某种神秘的纽带，能让分隔赤道两端的我们分享到同样的快乐。
所以啊，宝宝，如果这个世界上有些事情比旅行更美好，其中之一便是友情。
在希腊，在古巴，你的母亲感叹说：“为什么我人生见到的最美好浪漫的事情，竟然都是和你这个女人在一起。”但即便如此，我相信哪怕一切重来，她依然会选择和她的好朋友一起游历这个世界的种种。
毕竟，有谁能跟她一起去尼泊尔觊觎飞机师的美貌呢，有谁会和她一起不顾仪态地在阿尔勒的广场里，众目睽睽之下拍“交互跳跃，离心独劈”的照片呢？还会有谁懂得眼球会掉下来的眼镜有多好笑呢？有谁会和她一起被土耳其的搓澡大娘搓掉了人生最后一丝羞涩呢？想必也更加没有人明白“拿瓢LEE”和“阿筋廷”的妙处。
所以我会等待你的长大，等你把我最好的旅伴还给我。到我和你母亲都已经是白头发的老太太的时候，可能会一边在阿根廷的街头喝咖啡，一边听她抱怨你的种种顽皮。亲爱的宝宝，我们保证会给你寄明信片的。
祝：健康快乐！
蔻蔻阿姨
2011-09-01